詩酒趁年華考研心路歷程文章

詩酒趁年華考研心路歷程文章

　　【摘要】考試結束已經整整一個月了。不堪回首的一個月，好多心緒，在開始和最后終于都顯現了出來。好想找一個人聽我說一說，不要安慰我，什么也不要說。

　　考后一周，不瘋魔不成活

　　并不是一個矯情的人，所以我愿意給自己一個期限，悲傷夠了，就給我振作起來。那些日子，我以為自己可以全心全意地想一想，可以全心全意地悲傷，可以悼念一下自己的付出與夢想，可以只做這一件事。可是，不是這樣，原本獨立的我，開始粘人，不敢自己一個人待著，一個人走路，一個人吃飯，不敢一個人。我路過水房，想哭，路過食堂，想哭，路過日日夜夜待過的教學樓更加想哭。是的，沒人的時候，悄悄地流眼淚，忍都忍不住。有人的時候，嘻嘻哈哈像個小瘋子，看起來那么開心。我也不知道自己怎么了，明明偽裝的那么辛苦，卻還是不肯放下。到底怎么了？

　　七月，烈日和驕陽

　　實習結束，投入復習。克服回家的誘惑，克服對大四的擔憂，看那明明用漢字寫的卻依舊看不懂的課本，做那完全不知道寫得是什么的閱讀。每天都列一單計劃，每天都懷著無限的希望與憂愁走向圖書館。一面為自己在向既定目標奮進而歡喜，一面又為時日不多卻還有山一樣的任務而惶惶。一天一天，背著書包像被快要烤熟的蝸牛一樣爬向圖書館，再在夜幕時候拖著酸腰痛背挪向寢室。我告訴自己，痛并快樂著。

　　八月，你聽寂寞在唱歌

　　寢室走空了，每天混在人堆里卻沒法說一句話。每天除了告訴食堂阿姨要吃什么便是沉默。是自己孤僻么？好像也不是這樣。只是不上網不聊天不看視頻不聞時事也不愿意和別人把考研當作談資來聊，沒有時間沒有心情，如此，還能說什么呢？都是熟人，卻又似乎都是陌生人，隔著透明的玻璃隔著厚厚的墻。媽媽心情不好，我更加不敢提自己的只言片語，還好，挺好，沒事。每次掛下電話，坐在自習室里都要靜默好一陣子，然后告訴自己，和家人同甘苦共患難，一切都會好起來的。每晚盯著漆黑的空氣，第一次那么真切地感受到了壓抑，哭不出說不出睡不著也醒不了，害怕自己會不會就這樣得了失語癥。我開始小聲地唱歌，唱我曾經喜歡卻好久好久沒有再聽過的歌。

　　九月，我大四了

　　暑假的沉寂一掃而空，校園里多出來好多好多人。忽然驚喜地發現，前兩個月的那些痛苦那些孤獨那些胡思亂想那些失望到快要放棄又撿起的單詞和習題，讓我在這個喧囂的九月有了鎮定的力量。我有了自己的方向，道路，習慣，方法，我知道自己在每一個時間段應該完成什么任務。我沒有那么害怕了。天氣爽朗，秋日的一切都顯得格外清晰美好，即便無暇欣賞，心境的平和充實讓我明確知道踏上這一條路，是我最勇敢的決心。事情繁多，老師們開始一遍一遍強調應屆畢業生應該做的事情，但是因為心已定，大四似乎也沒有想象里的那么可怕。

　　十月，遷徙的候鳥

　　到了記憶階段，戰友們也紛紛開始轉移陣地，開始了室外爭奪。都希望求的一方靜靜的角落供自己心無旁騖的背誦。容易受干擾，所以，從小樹林背到了樓梯口，從樓梯口背到了走廊，從走廊背的開始掃樓，從一樓到六樓，從這棟樓到鄰樓…也在這一次一次的尋尋覓覓里遇見了形形色色的戰友，或高聲朗誦，或低聲碎碎念，或哭或笑。所有的自習室都被籠罩在嗡嗡作響的背誦里，所有的學子，都像書海里的行者。真正開始記了，才發現，從前只擔心看不完，現在既害怕背不完，又懊惱記不住。計劃一天一變，完全跟不上。

　　十一月，初雪

　　戰線越拉越長，明明做了那么多的事情，卻發現沒有做的還是那么多。懷疑動搖沮喪失落悲傷惶恐...終于統統成了壓力。英語能不能過線，政治的選擇為什么越錯越多，專業課還背不背的完，時間不夠了…到底該怎么辦？每天的時間已經達到了上限，如果還是因為時間不夠，你要怎么對得起此前的努力呢？心越來越重，步子也越來越沉，坐在座位上看著面前一摞摞的書簡直要發狂。月末時候忽然變了天，那天，站在四樓窗前，看那細碎的雪花在昏黃的路燈下紛紛揚揚，低年級的孩子下了課，整個校園都沸騰起來了。抱著筆記，念不下去。分外的冷，分外的難過，終于撐不下去了，和媽媽通話，從頭哭到尾。沒有期望她撫慰，只是想要說出來，面對自己的媽媽，所有的偽裝褪盡，不太穩固的堅強也瞬間瓦解，面對她，我才能哭得那么肆無忌憚。末了，我還是擦干眼淚告訴她今天的閱讀還沒有做，自己要去寫。雖然事情一件也沒有少，心里卻平復了不少。盡人事，盡人事，我們把能把握住的把握好，用上最大的力氣，結果，我們不要強求。在這之后，心里最明確的目標就是一定要完成自己的計劃，反倒輕松了許多。

　　十二月，Merry Christmas

　　實際時間比預期用的多，沖刺只好壓縮了再壓縮。只是不再苛求之后，面對緊迫的時間，繁重的任務，不會亂了陣腳。每一個人都快要到極限了，所有人，只要堅持到最后，就是勝利。和戰友相互鼓勵，不能放棄。交流進度交流計劃，交流心境交流方法。我忽然發現，這些日子，沒有半點娛樂的日子，時間不受自己支配的日子，我似乎更愛笑了，學會了放聲大笑學會了不在意他人的眼光。十二月，緩下來的步子讓我看到了那么多。值班教師每天樓上樓下四處奔走，和我們一樣沒有假期，沒有休息；清潔大爺一早一晚整理著一層樓堆成小山的垃圾，一寸一寸有條不紊；值班大叔每個深夜的哨聲，在每一次需要封樓時候的挨個提醒…這些人，并非考研大軍一員，可是卻一直陪著我們走向最后。十二月，回顧著自己走過的路，看著周邊的人和物，心里前所未有的澄凈，像是一切都那么自然地發生發展，會這樣走到終點。

　　只是，依然沒有像想象中那樣順利地完成考試。

　　哭過之后，便是考后最難熬的一周。

　　之后，便回了家。

　　我不甘心的是我的付出，我遺憾的是我未能全力以赴，我悲傷的是我理想的中斷，我不知所措的是我發現考研帶給我的影響遠比我想象中的深。

　　只是再選一次，我還是會走一條路。它充滿了我所有的情緒，見證了我所有的努力，它讓我看到不一樣的自己。

　　該重振旗鼓了，想一想曾經的時間對自己多么重要，現在的揮霍是不是太浪費了些？曾經的我那么用心地去完成考研，無暇顧及其它，現在的自己是不是要對得她，做些那時候想做卻不能做的事情呢？

　　詩酒趁年華，只為你把歲月譜成詩釀成酒，只愿你努力活出瀟灑。

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