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考研與工作生活的碰撞
考研與工作 思緒點點滴滴回憶——寫給與我有同樣經歷的人們
2002年，女友考上，當時工作期間，沒有準備考；
2003年，人們覺得我應該考，但我還在堅持學習Java，考前兩個月，考武漢大學，326，被刷下，天真的想著調劑，只要有學上就可以，但是分數決定了不可以；
2004年，帶著失意和慶幸，上班到11月份后，丟了一個月工資，再考武漢大學，366依然被刷，欲哭無淚；調劑聯系后，在三所學校里聯系了北京的某個學校，專業選擇了自己喜歡的某個方向，其中遭遇白眼無數，碰壁無數；
2005年5月12日，經歷復試后，塵埃落定，終被錄取，個中辛酸，唯研友可知。
今天沒有喝酒，也沒有寫可以掙錢養活自己的文章。沒有喝酒是因為身體累，想讓自己休息一下；沒有寫文章是因為心緒太復雜，想讓自己找個不寫的理由。偶爾想起自己，總是帶著負重去爬山而不趕回頭去望，恐怕掉入那個未知的山谷中，個中的滋味也就并非每個人都能體會到了。我就是這樣如鞠躬般，爬著走路的。時至今日，我仍然在懷疑自己是否有些神經質上的問題，因為我太敏感太自卑了，而這一切，源自考研。
中專畢業、成人專科畢業、本科畢業，我沒有放松自己的腳步，下班的每個晚上，和萬家燈火之下，我沒有空暇去體會家的溫暖，或許我還沒有這個資格，因為我是一個考研的人，而且是一個在職考研的人。為了生活，我要去考研；或者說，為了考研，我還要去生活。每天，帶著一種麻木般的感覺，我要準備去上班，乘著人擠人的公共汽車，或者帶著沒有睡醒的感覺，急匆匆的去追趕某一輛公共汽車，現在才會思考，這會是我的下一站嗎？我沒有接受科班的理論教育，有的只是興趣的培養，因此，看到那些沒有一分工資的學生依然自信的給老師打工時，我只能選擇那些來自同樣部落的一個群體——社會上的工作者，假裝很高興的和他們交流。而實際上，我的工作做的很好，但是，我卻不能讓自己堅定一個工作的信念。因為，我還沒有成為一個研究生。
每天，我都要經過武漢大學，每當公共汽車經過武漢大學的門口時，我都要捏緊拳頭告訴自己，我一定要考上。可是，兩年下來，我都沒有考上。第一年，我花了兩個月復習，我不是天才，也不是幸運者，想想為了那個分而尋求調劑時，覺得自己好可笑；再想想那些考上的人們，他們一定比你優秀嗎？為了一個曾經的第一名，我還在證實自己。第二年，在考試還有一個月的時候，我重新辭職拿起了書本，不知道是對還是錯，就這么糊涂的套上了一個神經的枷鎖。我必須為這個決定而付出很多，我要擔心自己的英語過線沒有？我要擔心自己的總分是否高于去年的分數？我要打聽老師的信息，看他們是否會給我一定的幫助？而分數線過后，看著父母的失望之情，我總要表露一些沮喪，可是，我忍住了，因為他們也應該享有自己的快樂；而我，必須給予他們淡漠失敗的快樂。有誰知道，我心底歇斯底里的哭泣！我恨這幫捉弄學生的知識騙子！
也許，考研真不該談戀愛，要么，你就不要去考研。我能體會到其中的眼神和嘴角的微動，因為你生活在一個世俗的社會。再美麗的山山水水，再誠懇的只字片言，都在暗暗的告訴你必須走過這道坎。我放棄了工作，選擇了每天在深夜寫文章的習慣；當周圍的人們都在沉睡的時候，我在放飛自己的思緒，尋找著每一個能夠引起編輯興趣的題材，并將這些絞盡腦汁的商品銷售出去。在Email已經發送的信息提示中，在一個長長的文章完成的快感中，我還在想，這篇文章可以支撐我考研的一個時間；而這，應該是相互抵消的。如果沒有考上，我是否生活在一個倒退的昨天里？沒有人給我答案，而我必須去創作，去寫一些讓一些理論家們不屑一顧的文章。因為我知道，我寫的文章可能沒有絲毫的理論含量，但為了生活，我必須去完成它，直到人們認同我的文字。如今天，放飛自己的思緒，感覺是何等的奢侈！
天底下，真的有讀懂你的人嗎？瀟灑的人們，在煙圈的來回里，他不會去理解你，也不能理解你，或許他有他的故事，而你只能算作一個陌路人；親密的人們，他們愛你，甚至超過他們自己，但是，他們也不能理解你，因為你的路還是要你自己來完成。在這樣一種相互期待的現實中，他們就在無形中給你樹立了一個路標，還是去考研吧。到了那個路口，他們就讀懂了你。是嗎？我在問自己，可是，找不到答案。我還是一個我，我必須在以后的日子里，重新找到我自己，沒有豪言壯語，唯一要做的就是在無數的煎熬中，努力去完成它。
此刻，心志已苦，筋骨已勞，體膚已餓，調劑的結果終于如我所愿。但是，如果今天接到的結果是一個失落，該當何想？我不能去思考這個讓我痛苦的問題，我很累，每天都會堅持到某個論壇的某個欄目觀光一番，但今天說好不去的，還是來了。慶幸的是，我終于走出了沼澤，但我再也不想這樣走過，是以為記。
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